Sempre tive uma boa relação com histórias de terror. Sou apaixonada por histórias que tenham sangue, tripas, gente morrendo e tal - calma, eu não sou psicopata. Porém as histórias que eu mais gosto são as que falam de: VAMPIROS.

Eu curto muito as histórias da Anne Rice, das crônicas vampirescas e tal. A que eu gosto mais é "Entrevista com o Vampiro". Lembro que assisti o filme ainda pequena e morria de medo de dormir tipos de lado, com o pescoço "a mostra", porque eu achava que o LESTAT ia vir me morder. (Apesar que eu tinha a imagem do Lestat como o Tom Cruise, e SUPER queria que ele me mordesse, enfim). Tem também o André Vianco, autor de "Os Sete", que é bem bacana e eu indico pra vocês.

Há um ano e meio, uma amiga minha me mostrou o tal do Crepúsculo. Quando ela me falou que era história de vampiros eu logo fiquei empolgada para ler. Baixei na internet e comecei a ler. Estava no meio do livro e o filme foi lançado. Fui ver com essa mesma amiga, que me presenteou com o "Crepúsculo" e "Anjos e Demônios" (valeu rê! :*). Assisti o filme, li o livro e agora eu me pergunto: O que a Stephenie Meyer usou pra escrever esse negócio? drogas, só pode

Cadê o sangue? Cadê as estacas, alho, caninos afiados? Vampiros assustadores? Virar sabe-se-lá-o-que quando sai na luz do sol? Tipos que o Edward sai no sol e BRILHA, tipos Globeleza saca? Ok, os fãs que me desculpem - e minha amiga também - mas na minha opinião esse twilight aê é mais uma história de vampiros pra criança - que eu deveria ler pra não ter medo de dormir com o pescoço "a mostra". Cara, a mulher vendeu MUITO livro. Vou começar a publicar minhas histórias vampirescas de fundo de gaveta e vê se eu ganho uma grana.

Eu não li Lua Nova, nem a sequência de trezentos mil livros que a titia Stephenie escreveu. Não perco mais meu tempo, porém eu voto pro Edward morder a tal da Bella no primeiro livro/filme, ela vira vampira e eles são felizes para todo o sempre - literalmente. E parar de brilhar feito um vagalume

Mas agora eu pergunto: onde foi que esconderam os escritores vampirescos BONS, heim?

Tudo começa quando meu relógio grita, histéricamente, as 6h da manhã. Eu dou uma enrolada na cama, aperto o soneca - maravilhoso botão inventado por algum preguiçoso que tem minha eterna admiração - e durmo por mais vinte minutos. Seis e vinte eu levanto, dou uma coçada no olho, pego o celular, olho o twitter e vou me arrumar. Tudo normal para enfrentar um longo dia de trabalho, certo? Errado. Vou tomar meu café e percebo que o leite está estranho. Como tenho um grande azar com leite estragado, resolvi poupar meu intestino e ir trabalhar com o estômago semi-vazio (já que tomei uns 3 goles de leite com nescau para perceber que ele estava, realmente, estranho).

Chego na rádio, mas antes passo no bar da esquina e compro um café. Um lindo copo de café com leite, prontinho para ser devorado pela minha pessoa. Pego o copo, vou para o prédio da rádio, entro no elevador, deixo minhas coisas na mesa e vou colocar açúcar no bonitinho. Eis que... cadê o açúcar? Não tinha um grão sequer de açúcar no açucareiro. Apelei para o adoçante que, é claro, é horrivel. Resultado: estraguei meu café com o adoçante nojento e vi R$1,20 indo embora pelo ralo da pia da cozinha.

Eu já estava com vontade de mandar O MUNDO pro inferno. Mas estou zen, numa alegria pós-páscoa, e nem estou com TPM pra usar como motivo para o meu mau humor. Assim continuei minha manhã, sonhando com a lasanha que eu comeria no almoço. Meio-dia chegou, meus planos eram: ir na TIM trocar o plano do meu celular e almoçar no restaurante da frente. Simples. Cheguei na TIM e o que seria rápido, demorou um século. A internet resolveu cair JUSTAMENTE na hora que eu entro na loja. O moleque que me atendia ficou desesperado, chamou outro pra ajudar, até que voltou ao normal. Na hora da mudança de plano, o moleque diz:

Ele: Preciso de seu RG, CPF e comprovante de residência.
Eu: Comprovante de residência? Como assim?
Ele: É, senhora. Água, luz, telefone, cartão de crédito...
Eu: Eu sei o que é um comprovante de residência, só que eu vim aqui quarta-feira, perguntei umas dez vezes o que era preciso trazer para mudança do plano e não falaram NA-DA de comprovante de residência. Mas ok.

Além dele ter me chamado de SENHORA - sendo que tenho 18 anos - o que mais me irritou foi eu perguntar dias antes o que tem que levar para a troca do plano e ninguem me falar sobre o tal comprovante de residência. Saí da loja com vontade de quebrar a cidade inteira por dois motivos: 1) Não consegui mudar meu plano. 2) Estava quase na hora de eu voltar para rádio. Tecnicamente eu teria "perdido" meu almoço - já que eram 12h45 e eu teria que estar na rádio às 13h.

Vou para o massa viva comprar um calzone de camarão, bem gostosão, e ter algo bom no meu dia. Uma fila enorme me aguardava, mas isso não foi o problema. Na minha frente, havia uma garota gordinha (nada contra gordinhos), meio emo (nada contra emos) e fã de Hori - sei que ela é fã de Hori, pois tinha um panfleto de show e ela quase infartou na minha frente quando viu. Ok, na hora de escolher o sabor do calzone, a menina EMPACOU e não sabia que sabor escolher. Quando, finalmente, ela falou que sabor queria, vejo o último calzone de camarão indo para um saquinho, direto para as mãos dela.

Meu almoço foi dois lindos calzones (um de palmito e outro de bolonhesa) com guaraná na minha mesa, em frente ao computador!

Sei que deveria fazer uma conclusão profunda e bonita por aqui, mas não consigo. Estou de mau humor :)